لا تفوتكم .. نكات تمووت من الضحك

نكات بالجمله ياريت تعجبكم وأتمني المشاركة من الجميع كل الاعضاء والناس

العاملين غمرانين وإنتو يالزوار البتعاينو فوق سجلو معانا وشاركو بي نكتة نكتتين

ياخ الناس المدربسة زهجانة نقول ليهم تعالو لينا بي هنا فرقو شوية ..

---------------------------------------

واحدة بلدياتنا عينوها مضيفة في سودانير .. اول رحلة طلعت فيها جات للكابتن سألتو:

اها نغرف العشا؟

*********************

رباطابي مشى لصاحب دكان سمعو تقيل خالص ، فقال ليهو : أديني معجون حلاقة

وأمواس، فظل صاحب الدكان يستفهم والرباطابي يصرخ إلى أن ظن صاحب الدكان

انه سمع فأعطاه قلم رصاص وكراس،أخذهم صاحبنا مضطراً حتى لا يدخل في دوامة

أخرى معه وأعطاه ثمنها ... فسأله صاحب الدكان : أديك بالباقي شنو ؟

فقال له الرباطابي بدون تردد : أديني بيهو إملاء

************

واحد قال لي رباطابيه بريدك ، قالت ليهو ص. ب. 144

***********

رباطابي زوجته وضعت له ولد بيشبهو شبه شديد عاين للولد وقال لزوجته دي

بطن ولا مكنة تصوير .

***********
رباطابي مشى للجزار قال ليه اديني كيلو لحمة الجزار كل مرة يقطع حتة لحمة

ويرميها في الميزان الجزار قال الميزان ده ما داير ينزل مالو؟؟

الرباطابي قال ليه ينزل كيف عاد وانت بترمي ليه في الدوهات من قبيل ..

**********

سألوا الجعلى ليه إتزوجت القبيحة دى فوق مرتك السمحة ديك ؟؟

الجعلى : الشينة دى لى حليفة الطلاق !!

**************

رجل قاعد في أمان الله يقرا الجريدة بعد شويه زوجته ضربتو بالطوه التيفال على راسه

الزوج: مالك يا بنت الحلال؟

الزوجه: شنو الورقه دى الفى جيبك المكتوب عليها هنادي؟؟؟

الزوج: يا بنت الحلال، ده الحصان اللي رشحته الاسبوع اللي فات في سبق الخيل

الزوجه صدقته وراحت لحالها،مر اسبوع اخونا قاعد يقرا الجريده وتيجي مرته وتديهو

بالطوه ‏التيفال على راسه ، الزوج: يا ولية مالك جنيتى في شنو؟؟

الزوجه: حصانك على التليفون

*********************

شيخ جامع قطع إشارة المرور الحمرا ركن علي اليمين وسجد سجود سهو

*****************

إمرأة كبيرة من اهل العوض بتاخد فى حصة محو اميه وكان الدرس عن دخل حامد

وخرج حامد، كل ماالاستاذ يقول دخل حامد تقوم المرة تغطى وشها ولما يقول خرج

حامد تفتح وشها لما رجعت البيت زوجها سأله اها الليله ادوكم شنو؟

قالت ليه هو حامد خلانا نقرا طالع وداخل فينا

****************

صرصار راقد في المستشفى بأزمة..

زميله المجبص سأله: بف بف باف برضو؟

قال ليهو لا شبشب

***************

مسطول طالع من الدكتور بيتكلم مع روحه

ضب في صحن؟ .. لا لا

سحليه فى جك؟ .. لا لا

قعونجه فى جردل؟ .. لا لا

تمساح فى بانيو؟ .. لا لا

رجع للدكتور تانى وقاليهو: إنت يا دكتور قلت عندي شنو؟؟

قاليهو : عندك سرطان فى الحوض

************************

واحد مسطول عضاهو ثعبان قاعد يضحك وميت من الضحك.

الثعبان قاله : مالك بتضحك كدا وانا عاضيك، قاله اصلي أنا عندي الايدز

*************

رباطابي داير يطلع جنسية الضابط سأله قاله ليه انت سوداني ؟؟

الرباطابي قاله لا أريبا .

*************

فار مسطول لقى كديسة ميتة ضربها شلوت طااااخ وقال انا لمن أزعل كعب ..

***************

الجعلي يحلب في غنمايتو ادتو رفسه لمن وقع في الارض ، قام كتفا وحلبا ما خلا فيها

نقطه بعد انتهى كبى اللبن فوق راسا وقال ليها انا محتاج ليك ..

**************

ولد يسأل أبوه ماهو برج ايفل أبوه ماعارف قال طيب ماهو السيراميك أبوه قال

لي ماعارف قال طيب ماهو الايميل ابوه قال لي ماعارف قال طيب ماهي العولمه

برضو ماعارف ماعارف، قالت امه لا تزعج ابوك ، قال أبوه لا خلي الولد يستفيد !

**************

مسطول خطيبته قالت ليه انا اهم حاجه عندي الاخلاص ! قال ليها : وانا الحمدو

***************

مسطول سأل صاحبو لو دخلنا الجنة وإتزوجنا الحور العين نسوانا ديل بودوهم وين؟

رد صحبو : عزاب للكفار

**************

مسطول النار ولعت في امه قال ليها: نورتي يا حاجة ..

*************

كسلان معرس ليهو واحده كسلانه، قام اتثاءب قالت ليهو: مادام فاتح

خشمك نادي معاك الولد!!

*************

مولانا لقي جماعة بيسطلوا قال ليهم حرام عليكم، قالوا ليهو - وعليك الحرام والرحمه.

*************

مسطول سأل الدكتور قال ليهو : فهمني كيف تحللوا البول وتحرموا الخمرة ؟؟

*************

بايرة قالت لابوها:كان جبت ولد بسميهو صدام قال ليها:كدي انتي الاول ألقي حسين

*************

واحد كسلان جدا جاهو حمار النوم.. نوموا جنبو

**************

دكتور سأل صاحبو الدكتور : اها ... إن شاء الله إتوفقتَ مع أول مريض عالجتوا ؟

رد ليهو الدكتور الثاني : أكيد طبعاً ... الحمدُللهِ دفعتوا الأجره قبل موتوا

***************

المريض : دِكتور أنا خايف مِن العمليه .. دي أول عمليه لي في حياتي !!

الدِكتور : وأنا ذاااااااااااااتي

***************

دِكتور قال : إخترعتَ الدواء دا لي 10 سنين. وما سِمعت لي مريض بيشكي مِنو !!

المريض : طبعاً الماتو ما بيتكلموا

*****************
مسطول سألوه عن الفرق بين زمان وهسه شنو ؟

قال ليهم زمان بسم الله قبل الأكل والحمد لله بعده

هسه الحكاية اتعكست تقول الحمد لله الأكل جاء وتقول

بسم الله متين كمل ؟؟

****************

ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك ؟ ردت: مخلوق من نور يطير في السماء قال الولد:

سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت ! قالت الأم: اليوم بطيرو

****************

أبو داؤود كان سايق ، قام أشرت ليهو واحدة متحنكشة دايرة تملح..

وقف ليها وقام شغل شريط خاص بيهو أغنية نعيم الدنيا... وهي طبعاً

ما عارفة انها راكبة مع أبو داؤود، في نص الأغنية سألها بتعرفي الفنان دا؟

.. قالت ليهو: فنان شنو دا حمار.. قال ليها: قلت شنو؟؟ قالت ليهو: قلت

ليك دا ما فنان دا عبارة عن حمار ساي ...

أبو داؤود وقف العربية ونزل مشى على الباب الراكبة جنبو فتحو وقال ليها:

تنزلي والا أرفسك

********************

مسطول جاته فيزا للسعودية من ما وصل مطار الخرطوم في ذبابة لمت فيه

و متابعاه .. أصله ما قدر يتخلص منها لحد ما وصل الطائرة . بقي مشغول

بيها شغلة شديدة خلاص لحد ما في النهاية ( طب ) مسكة بيده و بقي

ماسكة لحد ما وصل مطار الرياض . وأول ما نزل من الطائرة قطع جنحينها

و فكاها في الأرض و قال ليها يالا الخرطوم كداري .....

-----------------------------------------------------------------------

تم أخذ الموضوع من منتديات الكزميديا والنكته ...

» قصة مسطول تمووووت من الضحك ..